Comedinet - O Maior Blog De Humor (Futuramente)!!!

Sacanagem num jogo de futebol

2008-12-01T14:19:00.000-08:00

O poder de um BOATO

2008-11-29T20:58:00.000-08:00

A diferença entre as mulheres e os homens

2008-11-29T20:55:00.000-08:00

Google e os seus conselhos!

2008-11-29T20:52:00.000-08:00

Escola de Terroristas

2008-11-29T20:43:00.001-08:00

Acidente Incrível!!!

2008-11-25T18:00:00.000-08:00

Estes Muçulmanos são foda!!!

2008-11-20T13:57:00.000-08:00

Filho do Bruce Lee

2008-11-17T09:45:00.000-08:00

Chefe estressado e empregado revoltado

2008-11-15T01:56:00.000-08:00

Centenas de Frases Idiotas

2008-11-11T15:16:00.000-08:00

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

F.O.R.D = Fabricação Ordinária Reparo Diário

Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

Quem ri por último não entendeu a piada.

Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!

Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.

Gripe: único vírus que meu micro não tem...

E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!

Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!

Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

Deus te proteja, e o Diabo que te carregue

Um quarto limpo significa armários bagunçados!

Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!

Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!

CCE: Conserta, conserta, estraga.

Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!

Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!

Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.

Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.

Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...

Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!

Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...

Roubar as ideias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!

Gémeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!

Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!

Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.

Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!

Mas é claro que Deus existo!

A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!

Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!

Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!

As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!

Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!

Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?

Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!

Imagine uma linha imaginária!

Chato é quando vc fala "aparece lá em casa", e ele aparece!

O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.

Um por todos, todos por - EU acima de todos!

O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!

Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.

Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!

Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!

Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿

Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar - "suruba"!

Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!

Acho que penso, logo, acho que existo!

Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!

Um bom músico sempre tira boas notas!

Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!

A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???

Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!

Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!

Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!".

Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.

Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!

Beleza é profunda, a feiura se vê logo.

Antes à tarde, do que nunca.

A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!

Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!

Amor é um buraco no coração.

Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!

Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!

Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!

Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!

Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!

Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!

Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!

A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)

Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!

LanchoNet: O novo serviço do McDonald's!!!

As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.

Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?

Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!

Preserve a natureza - não coma piranha!

O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.

Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!

Longas caminhadas começam com o primeiro passo!

A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!

Cachorro que late não morde... enquanto late!

Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.

Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!

O chefe saiu - (T)etris (D)oom (S)trip Poker (O)utro jogo (I)nternet ?

Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!

Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.

Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!

Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!

Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossível. Oras!

Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!

A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes

Quem cala consente - ou é mudo!

Viva cada dia como se fosse o último... um dia vc acerta!!

Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!

Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!

Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!

Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!

Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..

O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.

PCI: Pagou Caro Imbecil!

Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.

0% do povo não sabe o que é percentagem, a outra ouviu falar!

"Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".

Sou um garoto de programas - faço computação!,

Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".

Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!

Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!

O cúmulo da sacanagem: por tachinha na cadeira elétrica!

O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!

Não esquenta, escrever errado é umano!

Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.

Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!

O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!

Provocando é que a gente se entende!

Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!

Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.

Cada Maomé tem a montanha que merece!

Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.

Não adianta, você não produz um bebê em um mês engravidando nove mulheres.

A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.

Quando existe uma grande estrada na qual há uma ponte de mão única, e há apenas dois carros nesta estrada, acontece o seguinte: (1) os carros estão em direções opostas, e (2) eles sempre se encontrarão na ponte.

Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!

Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n)

Você ainda está lendo isto? Que paciência...

O cigarro disse ao fumante: "hoje vc me acende, amanhã eu te apago."

Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...

Respeitem os fumantes, eles vivem menos!

Desta vez votem nas putas, porquê os FILHOS delas não resolvem nada!

Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!

Vida longa ao rei da horta !!! Viva o Rei Polho!!!

Queda do 10º andar: Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Poft! - Queda do 2º andar: Poft! Aiiiiiiiiiiiiii!

Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...

O que tá olhando? Nunca viu uma tagline antes?

Amigo: Alguém que possui os mesmos inimigos que você.

Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!

Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha...

Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!

O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar!

Estes novatos! Onde já se viu perguntar o que é Tagline!!!

Minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!

Tudo o que puder dar errado, dará errado.

Não leia esta TAGLINE. (Droga! Eu pedi p/ vc não ler!!!).

Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!

Se isto fosse uma Tagline, seria engraçada!

Esta tagline não possui mensagem!

Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!

O meu mouse estuprou a Minnie!!!

Não roube, o governo não gosta de concorrência.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) |-) (Sempre tem um querendo aparecer!)

Aperte Ctrl+Alt+Del para teste de memória.

Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes.

Abismo? Que ABIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSMMMMMMMMOOOOOOOO...

"Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque".

Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???

A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece :(

Caloteiro: vendedor de calotas!

Quem planta maconha colhe cana.

Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.

Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!

Quem com ferro fere, provavelmente não tem revólver!

Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!

Se vc é um palhaço, acesse a BozoNet...

Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!

Nada é tão fácil como parece.

Aquele que não admite ser criança nunca será homem.

Tagline engraçada é como ET: existe, mas eu nunca vi!

A melhor Tagline é aquela que ainda não foi escrita!

Eu sou um computador: computadores nunca cometem herros.

Mouser drive não encontrado. Bater no gato (s/n)?

God is dead. (Nietzsche) - Nietzsche is dead. (God)

Ladrão que rouba ladrão tem Taglines de montão!

Não há diferença entre um sábio e um tolo quando ambos estão apaixonados.

Socoooorrrrooo !!! Meu mouse está me atacando !!! AARGhhh !!!

Não ensine porcos a cantar - você perde seu tempo e incomoda os porcos.

Nunca diga ao seu irmão menor que vc não gosta dele... mostre pra ele!

Tagline Freeware - copie e distribua entre seus amigos.

Falem mal, mas falem do Windows!

Power Rangers - Tomada Rangers????????? Oh, dúvida cruel!!

O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!

Em terra de olho, quem tem cego... errei!

Se algo simplesmente não pode dar errado, esse algo dará um jeito de sair errado assim mesmo.

O mais difícil em Tróia foi embrulhar o cavalo!

Novo filme do agente secreto preferido... 007 Control-Alt-Del.

Se cair no pé e machucar, é HARDWARE, se não machucar, é SOFTWARE!

SexNet: online, offline, online, offline...

Windows? WINDOWS?!? Hahahahahehehehihihihohoho...

As frases de pára-choque de caminhão foram as verdadeiras Taglines!

Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!

O ideal é ganhar na loteria sem perder a esportiva!

Aperte Ctrl+Alt+Shift+Del no Windows e veja o que acontece.

Troco 286 com monitor por um pacote do bolacha Maria. Volto diferença.

É chato ser gostoso, mas é muito mais gostoso ser chato!

É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!

O trabalho em equipe permite que vc ponha a culpa no outro.

Relógio que atrasa não adianta.

A pior coisa que tem é uma pessoa morrer de cede com água no joelho!

No fundo, sou bastante superficial...

Pirata ??? EU ??? Você tá vendo algum navio por aqui ???

A tagline saiu, quer deixar recado?

Eu odeio a censura porquê !

Nunca acabam as coisas que podem dar errado.

Você tem um micro? O meu é enoooorme!

Subi na árvore para ver o meu amor passar. Ele passou, eu desci!

O homem nasce, cresce, fica burro e casa...

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!

Vc já cheirou COCA? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!

Acentua&@o % um problema que j$ foi superado.

AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo

- Você usa drogas? - Sim... - Qual? - Windows, e vc?

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXYWZ1234567890 - Testando o teclado...

FIAT = Fui Idiota, Agora é Tarde.

Claro que eu sei copiar disquetes! Onde está minha máquina de Xerox?

Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".

Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande tagline : )

Dinheiro não é tudo na vida - dê-me o seu e viva feliz!

PrA QuE oS CaRaS FiCaM sCrEvEnDo DeSsE jEiTo?

Um pássaro na mão é mais seguro que um sobre a cabeça!

>-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*< busy="">

Hézshtha heh humha thahghlhihnheh djisfahrssahda!

Cuide bem de seu teclado - não digite nada! :*)

Uma tagline puxa outra...

CRASH...: (A)bort (R)etry (C)all mummy!!

Nada melhora com a idade.

Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE!

Apresentadora de TV vomita em programa ao Vivo

2008-11-09T14:59:00.000-08:00

Na Suécia uma apresentadora de TV passou mal durante o programa e acabou vomitando ao vivo, e o mais louco é que ela continuou apresentando como se nada tivesse acontecido.

Aprende a traduzir Português para Português!!??

2008-11-05T14:51:00.000-08:00

Tradutora do Shakhtar Donetsk traduz PT-BR para PT-PT

O Gay das Cavernas

2008-11-05T14:21:00.000-08:00

Orgulho Da Família

2008-11-05T14:16:00.000-08:00

Siga a voz da experiência!

2008-11-05T14:14:00.000-08:00

Aprendendo com o Professor

2008-11-05T14:05:00.000-08:00

Unidade canina da policia Inglesa

2008-11-05T14:02:00.000-08:00

Idiota pulando no lago!

2008-11-03T19:57:00.000-08:00

Falhanço no Wrestling

2008-11-03T19:47:00.000-08:00

Aprendendo cedo!

2008-11-03T14:35:00.000-08:00

Sempre há uma solução!

2008-11-03T14:33:00.000-08:00

Cadeira FAIL

2008-10-30T13:25:00.000-07:00

Mascotes FAIL

2008-10-30T13:22:00.000-07:00

Stress No Trabalho

2008-10-30T12:49:00.000-07:00

Não se preocupe ;)

2008-10-30T12:47:00.000-07:00

As Maravilhas das Construções!

2008-10-30T12:10:00.000-07:00

Como martelar um prego

2008-10-28T16:27:00.000-07:00

Prisonbreak - Fuga Animal

2008-10-25T23:05:00.000-07:00

Como fazer uma mulher feliz!

2008-10-25T21:46:00.000-07:00

Como fazer uma mulher feliz!

A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar;

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE ! !!

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.

Swing - Troca de Casais

2008-10-22T15:03:00.000-07:00

Emplastros (mais sensuais)

2008-10-22T14:42:00.000-07:00

Cumprimentando a sogra!!!

2008-10-22T01:16:00.000-07:00

Ele existe..!!!!!!!!!!

2008-10-22T01:08:00.000-07:00

Foi só um arranhãozinho, dá para continuar!!!!

2008-10-22T01:02:00.000-07:00

Que mulherzinha safada!

2008-10-22T00:59:00.000-07:00

A mulher entrou no posto de conveniência, só de biquíni, circulou a loja, pegou uma cerveja e ....

Desta vez passa!

2008-10-22T00:42:00.000-07:00

Emplastros

2008-10-22T00:20:00.000-07:00

Porque é que, quando queremos tirar uma foto para ficar com uma recordação de um momento especial aparece sempre um “emplastro” para estragar o momento?

WAAAASSSSSAAAAAAAPPPPPPPPP!!!!!!!

2008-10-22T00:13:00.000-07:00

Senhor Ladrão....

2008-10-20T23:24:00.000-07:00

Joselito na balada!

2008-10-20T23:18:00.000-07:00

TEM COISA QUE SÓ NA IGNORÂNCIA MESMO

2008-10-20T15:41:00.000-07:00

CUIDADO AO DESPEDIR UMA FUNCIONÁRIA DE TPM

2008-10-18T11:46:00.000-07:00

Como será que se chama este meio de transporte?

2008-10-18T11:33:00.000-07:00

AO INVÉS DE BAFOMETRO, FITA METRICA.

2008-10-16T13:58:00.001-07:00

Prisão para mulher vestida de vaca

2008-10-15T13:07:00.000-07:00

A história não podia ser mais bizarra. Em Ohio, nos Estados Unidos, uma mulher foi condenada a cumprir 30 dias de prisão por se passear vestida de vaca. Este era o seu fato de trabalho.
Michelle Allen acabou condenada. Depois de sair do seu emprego num parque temático, a mulher ‘perseguiu’ crianças pela rua, ameaçou a polícia e até urinou num jardim. Isto tudo enquanto vestia um fato de vaca.
A polícia acredita que o fato estava a ser usado numa promoção à parte do emprego, até porque um outro empregado do parque veio recuperar a máscara.
Allen é já conhecida das autoridades. Já foi presa mais de 50 vezes por crimes que vão desde o roubo à prostituição.

Agora está presa e a polícia afirma que se recusa a despir o fato de vaca.

O melhor mágico ilusionista japonês

2008-10-15T13:01:00.000-07:00

7 Invenções caninas, tudo em pról da sua preguiça

2008-10-09T21:10:00.000-07:00

Enquanto seu cão é filhote é tudo festa, mil maravilhas, alegria, alegria. O tempo vai passando e você se tornando um criador relapso e preguiçoso. Aí, mais uma vez, vem a tecnologia em prol da preguiça humana. Confira essas 6 tecnologias que darão um pouco mais de sossego, além de resguardar seus corpos de maiores esforços de ordem física.

1. Remote Pet Feeder

Calma, não tem nada a ver com Feed RSS… O Remote Pet Feeder é um novo sistema de alimentação remota para seus animais via conexão web. No RPF você pode definir os horários de alimentação do animal, além do equipamento possuir um camera mostrando imagens do bicho se alimentando. Legal, mas e a água? Pelo visto o jeito é deixar um tonel de água para o coitado não morrer sede.

2. Dog Powered Trike

É, não dá mais para sair por aí correndo com seu cão. A barriga não permite. Você só falta desmaiar ao correr por 30s. Essa tecnologia vem a não deixar seu cão em casa mofando e ficando gordo como você. O Dog Powered não atrapalha sua te permite andar em alta velocidade sem ter necessidade de grandes esforços. Ele funciona como uma espécie de trenó de rodas. Ou seja, você acaba sendo levado por seu cão que não terá muito esforço de te puxar, a depender do seu índice de banhas. Desse modo, você terá um cão saudável. Já você… continua na merda.

3. DogWalker

Não tem tempo e/ou coragem de andar com seu cão? Cansou de receber perguntas sobre o seu cachorro, se ele está grávido? O Dog Walker é uma esteira canina, que promete combater a obesidade e evitar o stress.

4. Sofá Scram

Cansado de gritar com seu cão para ele não fazer merda as necessidades nos móveis de sua casa? O Sofá Scram é a solução. Ele é instantaneamente activado pelo toque da pata, ao detectar uma possível bosta imprudência de seu bicho o Sofá Scram surpreendente com um barulho de 85 decibéis que consegue expulsar o animal rápido (calma aí, Luiza Mel, não dá choque). O interessante do produto é que ele cria um treino condicional para o animal que após certo tempo deixa de se ter a necessidade de seu uso. O Sofá Scram também pode ser usado em cadeiras, camas, em frente das portas, latas de lixo.

5. GoDogGo

Lá vai você, arremessa uma bola, seu cão corre atrás, pega, devolve e você repete o processo. Tá, você não corre, somente lança. Mas, de tão sedentário, até isso cansa e seu cachorro ainda está lá inteiro querendo mais. O GoDogGo faz isso por você. Ele arremessa bolas, recebe de seu cão (que aprenderá a fazer isso sozinho, após um breve treinamento) e lança novas bolas. Nos dois modos automáticos, o GoDogGo lança bolas de ténis para o seu cão a cada 7 ou 15 segundos. No modo manual, o GoDogGo lançará uma nova bola a cada clique no controle remoto. Mas, cuidado, não vá matar seu cachorro jogando bolas o dia todo.

6. PetsCell

É, agora os cães terão direito a ter um celular também. O PetsCell possibilita comunicação entre o dono e o cachorro por áudio, um botão para ligar para casa ou celular do dono, é a prova de agua, possui sensor de temperatura, além de possuir um rastreador via GPS que permite informar a localização exata do animal, caso disponível, notifica a algum órgão responsável por animais perdidos. Além de ser possível delimitar uma área para o animal caso seja extrapolado o limite o dono receberá um alerta. Calma lá pessoal! Nada de colocar no seu cônjuge ou filho uma dessas, hein?

7. HotDoll for Hot Dogs

Seu cachorro é um tarado calhorda? Vive subindo nas pernas das visitas, melando o tapete, um verdadeiro promíscuo? Proteja sua perna de um terrível ataque selvagem e brutal tendo um Hotdoll. Sim, é uma “boneca erótica” para cães. Com ela seu cão irá as alturas, se cansará e ficará quietinho, sem mais te incomodar. É aconselhável o uso de um jornal em baixo do ato.

Bush - Surfin USA

2008-10-09T20:17:00.000-07:00

Bebeeeeee!!!

2008-10-09T20:14:00.000-07:00

Bungee Jump no Pantanal

2008-10-09T14:49:00.001-07:00

XXX - Filme Porno +18 anos - (Depois digam que não avisei)

2008-10-04T22:31:00.000-07:00

O perigo das canetas bic

2008-10-04T21:36:00.000-07:00

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos.

Você já se perguntou como isso aconteceu? Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo.Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.

Agora pense comigo:
Ao nascer você é registado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabe de absolutamente TUDO sobre TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logótipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta ideia:
-As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas,porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

-Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.

-Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.

Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. Torno a repetir:

CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEN!

Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia aliem, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!

kickbox de Anões

2008-10-04T21:31:00.000-07:00

Será que ele é Viado??!!

2008-10-03T11:21:00.000-07:00

O que seria isto???

2008-10-03T11:04:00.000-07:00

Discos voadores!!!!Na Bíblia!!!!

2008-10-03T10:40:00.000-07:00

Será que ele quer vender ou é apenas um cálculo??!!

2008-10-03T10:30:00.000-07:00

Uma verdadeira Pérola do Orkut!

2008-09-30T09:18:00.000-07:00

Já ouviram falar do.....

2008-09-29T17:39:00.000-07:00

Apenas nas Lojas Americanas!!!

Choque Tecnológico

2008-09-28T21:21:00.000-07:00

Peide Feliz!

2008-09-28T21:20:00.000-07:00

Manifestação Gay

2008-09-28T21:17:00.000-07:00

Espinha e Fimose: Estava escrito

2008-09-26T22:17:00.000-07:00

Bernard Bear - Hang Gliding

2008-09-26T22:15:00.000-07:00

Bernard Bear - Contact 2

2008-09-26T21:50:00.000-07:00

AIRBAG RURAL!

2008-09-26T21:16:00.000-07:00

Maconha estragada

2008-09-26T21:15:00.001-07:00

Loira no trânsito

2008-09-26T21:05:00.000-07:00

Loiras têm fama de burra.
Intriga da oposição!
Abaixo uma prova incontestável de que elas são tremendamente responsáveis e respeitadoras dos sinais de trânsito.

Comprove por você mesmo!

Viu?

Antes de chamar uma loira de burra é melhor pensar duas vezes.

Inovação Chinesa!

2008-09-26T21:01:00.000-07:00

Os Silvasons (Os Simpsons versão Brasileira)

2008-09-21T08:40:00.000-07:00

A QUEDA DA MADONNA

2008-09-20T14:25:00.000-07:00

Transportadora dos pobres

2008-09-16T12:05:00.000-07:00

Isto é que é AMOR!

2008-09-16T12:00:00.000-07:00

Pérolas do Orkut

2008-09-16T11:56:00.000-07:00

Um aviso muito "Explicativo'!

2008-09-16T11:53:00.000-07:00

As aparências enganam!

2008-09-16T11:50:00.000-07:00

Simplesmente INCRÍVEL! ( Show aéreo)

2008-09-15T05:01:00.000-07:00

Airbus A-310 da TAP

Pessoas Desaparecidas. AJUDE!

2008-09-13T18:42:00.000-07:00

Colabore, Ajude!
Caso reconheça alguém contacte as autoridades dos seus países:

Brasil
http://www.cnpd.org.br/index.htm
http://www.desaparecidos.mj.gov.br/Desaparecidos/

Portugal
http://www.policiajudiciaria.pt/htm/pessoas.htm

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Moto Chinesa

2008-09-11T01:21:00.000-07:00

Empresário Inteligente!

2008-09-11T01:18:00.000-07:00

O verdadeiro macho ajuda nos trabalhos pesados

2008-09-11T00:53:00.000-07:00

De carro "cheio"!

2008-09-11T00:50:00.000-07:00

Contraditório, não?

2008-09-11T00:47:00.000-07:00

Se é feio!? Cadastre-se.

2008-09-11T00:44:00.000-07:00

Sem dúvida... o melhor ângulo!

2008-09-11T00:43:00.000-07:00

Saiba pedir!

2008-09-11T00:42:00.000-07:00

Trabalhando a "vontade".

2008-09-11T00:41:00.000-07:00

Belo Nome!!!!

2008-09-11T00:36:00.000-07:00

Jogo da Forca

2008-09-10T20:50:00.000-07:00

Jogo da Forca. Um divertido e clássico game mundial. Escolhe entre diferentes categorias, muda a aparência e tenta acertar a palavra sem sem enforcado ..; Simples, divertido e viciante.

Como Jogar:
Carrega em new game para começar o jogo. Em seguida é só digitar as letras em baixo de enter letter, sempre que a letra estiver errada vai aparecer de baixo de Wrong.
Se precisar de ajuda carrega em Hint.
Para mudar aparência carregar em change skin.
E para mudar de Categoria carrega em categories.

Blackjack Comedinet

2008-09-10T20:49:00.001-07:00

Jogo da Dedução Comedinet

2008-09-10T20:45:00.001-07:00

Jogo da Dedução é o jogo mais comum dos jogos de dedução. Tu tens de acertar a sequência de 4 cores no menor numero de jogadas, Começando pelo topo. Tu podes trocar a cor da célula apenas clicando nela, após escolher as quatro cores carrega no ponto de interrogação para ver como foste. A cada sequência tu recebes um resultado que te vai ajudar a encontrar a sequência correta. Estrelas vazias indica o numero de cores corretas em sítios errados. estrela cheia significa que acertaste. Tu ganhas o jogo quando acertares as 4 cores no sítios exactos.

Como Jogar:
Botão esquerdo do mouse

Poker Comedinet

2008-09-10T20:44:00.001-07:00

Flood-it! Comedinet

2008-09-10T20:42:00.001-07:00

Round'em Up Comedinet

2008-09-10T20:39:00.001-07:00

Marbles Game Comedinet

2008-09-10T20:34:00.001-07:00

O Sobrevivente Comedinet

2008-09-10T20:28:00.001-07:00

Jogo "O Sobrevivente"! Clica e segura a imagem para começar a jogar. Tenta evitar as barras em movimento sem tocar nas paredes. Tenta aguentar o máximo de tempo possível.

Tetris Comedinet

2008-09-10T20:25:00.001-07:00

Tetris - Um jogo simples, divertido e extremamente viciante! Cria uma sequência de três ou mais bolas da mesma cor para elas desaparecerem. Elimina o máximo de bolas para fazer aumentar a tua pontuação. As bolas podem se formar na Horizontal, vertical e diagonal.

Como Jogar:
Utiliza as setas dos lados para mover para os lados
Utiliza as setas para cima ou para baixo para arranjar as bolas.

Polaroid Puzzle Comedinet

2008-09-10T20:23:00.001-07:00

Cinco Comedinet

2008-09-10T20:19:00.000-07:00

Cinco - Um simples mas difícil jogo para passar o tempo. Tenta conseguir a maior pontuação criando filas de 5 ou mais. Tu podes mover as colas coloridas seleccionado uma delas com o mouse e depois seleccionar o lugar para onde queres que ela se mova.

Jogo da Memória Comedinet

2008-09-10T20:18:00.000-07:00

Jogo da Memória - Teta a tua memória com este divertido jogo. Tenta descobrir todas as partes usando o mínimo de tempo possível. Selecciona o teu favorito temas e clica em start.